Важнейшие этапы семейной жизни: можно ли преодолеть кризисы?

Семья, так же как и ребенок, живет и развивается по определенным законам, проходит условные стадии и терпит возрастные кризисы. Но если с детьми схема понятна и проста, то с семейным союзом дело обстоит сложнее.

Человек растет и развивается. Он проживает период младенчества, детства, юношества, становится взрослым, а потом стареет. В семье живут две личности, а отношения людей подвержены влиянию различных факторов, поэтому прогнозировать кризисы семейной жизни довольно сложно. Вариаций на тему «семейные кризисы» может быть великое множество. Конечно, в развитии семьи есть определенные закономерности, но они не подлежат четкому структурированию. Чтобы с высокой долей вероятности предположить, где и когда семью ждет подводный камень, надо знать историю зарождения отношений, изучить каждый этап, который уже прошли в своих отношениях два человека. Но давайте поговорим о том, какие периоды развития семейных отношений встречаются чаще всего.

Период влюбленности

Этот период многие называют «конфетно-букетным», так как зарождающиеся связи кажутся нам невероятно крепкими, способными выдержать все бури и штормы. В избраннике мы видим идеального человека, поэтому каждый день нам кажется таким солнечным и счастливым: наконец-то нашлась вторая половина! На этом этапе проблем в отношениях быть по определению не должно, но именно здесь важно принять решение: идти ли с этим человеком по жизни, рожать ли детей и сколько, а также необходимо проанализировать довольно скучные, но очень важные бытовые перспективы: жилье, доход, распределение обязанностей и прочее. Допущенные на первом этапе ошибки могут очень дорого стоить в будущем.

Например, молодой человек выбрал в жены очень красивую девушку. Он гордится супругой: такой красотки его друзьям не найти. Новоиспеченный муж не задумывается о том, что скверный характер, нежелание девушки идти на уступки, могут обернуться для него серьезными проблемами в будущем. Надеясь, что с годами жена изменится, муж очень сильно ошибается. Через 40 лет, когда оба постареют, недостатки лишь сильнее проявят себя. Более того, необходимость в поддержке, желание помогать и ухаживать за второй половинкой должно исходить изнутри, а не быть стимулировано сознанием. Красота с годами уходит, остается характер, но, если в семье появляются дети, вопрос о разводе может не встать уже никогда.

Также и в решении бытовых вопросов. Нежелание одной стороны поддерживать отношения с родственниками противоположной стороны может обернуться разладом.

 Если в семье нет четкого разграничения обязанностей, ссоры по поводу того, кто будет мыть сегодня посуду или гулять с собакой станут постоянными, а из мелочей порой вырастают очень большие проблемы.

Следует иметь в виду, что тема распределения обязанностей актуальна всегда. Сначала, когда молодые супруги живут вместе, им проще договориться между собой, но со временем, с появлением детей женщине нелегко справляться  прежними обязанностями, а муж не желает принимать на себя то, чем обычно занималась его супруга. Поэтому будет полезно обговорить основные моменты заранее, ведь смена социальных ролей предполагает и смену обязанностей.

Если задачи решаются легко, то кризиса в жизни семьи может и не быть. В противном случае будущее отношений останется под вопросом.

Я — это ты

После романтического периода наступает время, когда в отношениях исчезает романтика. Кто-то скажет, что ее съедает быт, и будет отчасти прав. На этапе слияния семьи важно установить границы отношений. Это касается как отношений внутри молодой семьи, так и отношений с друзьями и родителями. Если раньше два человека жили сами по себе, принимали независимые друг от друга решения, то теперь им придется многое делать сообща.

На втором этапе принимаются решения о том, кто из родителей и когда приезжает в гости, будут ли они иметь ключи от квартиры детей. Как отмечать праздники: поздравлять ли родителей по телефону или устраивать банкеты в ресторане? Эти и многие другие вопросы решаются на втором этапе – этапе слияния пары.

Кстати, родители взрослых детей тоже должны понимать, что теперь они не смогут относиться к сыну или дочке так, как это было раньше. Ребенок вырос, он создал свою семью, в которой царят свои порядки и правила. Два человека больше не воспринимаются окружающими по отдельности. Они являются парой, поэтому и друзья, и родители, должны учитывать слияние, когда приглашают молодых в гости, на юбилей или дарят подарки. Согласитесь, как нелепо будет выглядеть приглашение на свадьбу подруги без ее супруга, или каким неоднозначным покажется подарок родителей любимой дочери в виде путевки на море на одно лицо.

Но обычно окружающие признают пару парой еще на первом этапе, поэтому проблем в дальнейшем почти не возникает. Внутри семьи также происходят крупные перемены. Если раньше прогулка перед сном считалась романтичной, то сегодня это время может быть потрачено на походы по магазинам и покупку продуктов.

К сожалению, далеко не каждая молодая семья понимает, что романтические чувства угасают, а им на смену приходят более зрелые. Многие семьи распадаются именно на втором этапе, а причина банальна и проста: молодым людям кажется, что любовь прошла. Справедливости ради надо заметить, что у многих из нас сформировались ложные представления о семье. Из книг и фильмов мы нахватались стереотипов, что муж должен носить жене цветы хотя бы раз в неделю, а супруга должна ждать его с работы с красиво сервированным столом. Если из жизни супругов уходит что-то, что грело их на романтической стадии, может показаться, что любовь прошла, отношения изжили себя. Причем осознание, что сегодня отношения не те, что были раньше, приходит независимо от наличия детей. Пылкие, романтические чувства уходят потому, что два человека очень много времени проводят вместе.

На втором этапе стоит поговорить с партнером о планах на будущее. Иногда выясняется, что супруги по-разному смотрят на жизнь, и один хочет иметь двух детей, а второй не намерен тратить время на воспитание потомства вообще. Кардинальное несоответствие планов может привести к распаду семьи.

В этот период между супругами происходит и распределение ролей. Один становится ведущим, другой – ведомым. Иногда партнеры могут конкурировать между собой, причем это касается как быта, так и карьеры. Кто-то вечно сравнивает семьи родителей, кто-то доходы свои и супруга, но застрявши на сравнениях, можно сильно подорвать фундамент, на котором держатся отношения.

Период с одной стороны довольно простой, но иногда партнеры, осознававшие себя до этого единым целым, понимают, что окружающие вновь воспринимают их по отдельности, да и сами супруги уже не чувствуют былого единения. Пугаться этого не стоит. Этап логичный и закономерный.

Семейных пар, которые живут 20 лет в состоянии идиллии и полного слияния душ, практические нет. Два человека не могут прожить всю сознательную жизнь, преследуя интересы партнера, удовлетворяя в первую очередь интересы супруга, а не свои собственные. Несмотря на то, что на первом этапе муж и жена видят друг в друге свое отражение, в реальности все обстоит иначе. Действительность такова, что надо понимать: два человека не могут быть одним и тем же единым целым, хоть об этом и пишут в книгах. Два человека могут и должны дополнять друг друга.

Второй период опасен тем, что муж может подумать: «Если мне сегодня не хочется спешить домой, значит, я разлюбил жену». Опасны мысли тем, что мужчина может начать искать себе новую музу, и, поверьте, скорее всего, найдет. Если окружающие подливают масла в огонь, то вероятность разрыва возрастает. Важно, чтобы близкие люди поддерживали семью, рассказывали и показывали на своем примере, что подобные стадии переживает любая пара. Это неизбежность, поэтому относиться к охлаждению любовного пыла надо правильно.

Дети

Одним из критичных этапов в жизни семьи считается период рождения детей. Казалось бы, как такое счастье, как появление на свет общего ребенка может привести к разрыву? Но статистика говорит об обратном: сложнейшим для отношений является этап, когда в семье рождается ребенок.

Почему дети ломают семьи? Все просто. Кризис в семейной жизни связан с тем, что равновесие, которого удалось добиться в отношениях и в жизни в течение предыдущих лет, нарушается. Только-только все утряслось, супруги договорились обо всем между собой, и вот в размеренную жизнь врывается третий человек. Понятно, что все устои утратили актуальность, систему придется перестраивать.

За короткий период непросто безболезненно перераспределить обязанности, поэтому возникают ссоры и недопонимания. Дети – это не только радость, но вложение сил и денег. Семья сталкивается с проблемами сразу по нескольким фронтам. Это и временные затраты, и финансовые. Если раньше муж мог спокойно смотреть футбол после работы, то теперь жена просит его побыть с ребенком. Супруг возмущается, ведь он пришел с работы, зарабатывал деньги, и ему надо отдохнуть. Жена тоже недовольна, так как малыш находился у нее на руках весь день и у нее не было возможности даже принять ванну. Если семья правильно распределит роли, то сложностей удастся избежать.

С рождением последующих детей ситуация будет развиваться по известному сценарию, поэтому так важно в первый раз принять удовлетворяющее всех решение: кто сидит с ребенком, кто помогает и кто обеспечивает финансово. В будущем, когда появятся другие дети, у супругов появятся новые проблемы, касающиеся ссор детей и их воспитания.

Дети вырастают

Перемен в семейной жизни не избежать: дети не только рождаются, но и растут, уходят из семьи. Обычно привычный уклад жизни претерпевает изменения, когда ребенок идет в детский сад, в школу. Семье приходится принимать устои и правила социума, которые не всегда соответствуют ценностям домочадцев. Но, как бы там ни было, водить детей в школу надо, поэтому семья мирится с переменами и принимает новые правила.

Достаточно сложным периодом в семейной жизни считается этап взросления ребенка: подростковый возраст – непростой этап, ко всему же он совпадает с кризисом средних лет у взрослых. Максимальный риск приходится на возраст родителей около сорока лет, в то время, как ребенок достигает пубертата.

Кризис семейной жизни может возникнуть и тогда, когда дети уходят из дома, чтобы завести собственные семьи. Если у супругов кроме детей не осталось общих интересов, партнеры могут почувствовать себя опустошенными. Нередко родители, понимая, что дети уже не нуждаются в их опеке, принимают решение расстаться, чтобы пожить для себя, а не рядом с чужим по сути человеком.

Смерть

Уйти в мир иной человек может в любом возрасте, но чаще всего партнер остается один на старости лет. Не стоит думать, что семьи больше нет. За несколько лет совместной жизни остались не только фотографии, но и воспоминания. Семья изменилась коренным образом, но она осталась семьей.

Помимо описанных выше кризисов семейной жизни, случаются кризисы ненормативные. Например, муж ушел к любовнице, один из супругов принял решение работать за границей, а другой его не поддержал. Также непредвиденные кризисы происходят в сложных жизненных ситуациях, когда один из членов семьи тяжело заболевает, либо в семье рождается малыш, когда старшие дети уже ушли из дома. Родителям в возрасте приходится непросто. Здоровье не позволяет проводить с малышом бессонные ночи, на этой почве начинаются разногласия, конфликты. Поздние дети могут быть очень неспокойными, а отец, которому почти 60 лет не в состоянии догнать убежавшего ребенка. Конечно, бывает, что и в молодых семьях родители в силу болезни или иных причин физически не справляются с детьми. Все индивидуально. Разногласия и вытекающие из них кризисы рождаются на почве воспитания детей бабушками, которые в свою очередь не могут принять собственное опустевшее гнездо, поэтому так и норовят помочь детям с воспитанием внуков.

Измена

Не секрет, что подавляющее большинство семей проходит через кризисы, связанные с изменой партнера. Считалось, что чаще изменяют мужчины, так как жена не удовлетворяет его интимных потребностей, поэтому муж уходит искать более темпераментную женщину. Но в последнее время было проведено немало исследований на тему измен в семьях и оказалось, что партнеры изменяют друг другу не только тогда, когда обижены на супруга, но и просто так. Поэтому не стоит говорить, что в измене мужа виновата жена.

Пережить измену трудно. Как бы не пытались муж и жена закрывать глаза на то, что было, факт измены супруга не дает воспринимать действительность как раньше. Если партнеры решили продолжать отношения, они должны честно ответить на вопрос, для чего им это надо. Если же хочется сохранить семью только для статуса, то виноватая сторона все время будет чувствовать немой упрек. Еще хуже, когда обиженный супруг шантажирует и грозится рассказать детям о факте измены. Стоит ли работать над таки отношениями?

Кризис обыденности

От этого кризиса не застрахован никто. Живет человек себе живет, исправно ходит на работу, воспитывает детей и вдруг понимает, что он не готов жить так всю жизнь. Мир утратил новизну, самое интересное уже в прошлом. Он бросает все и уезжает на Барбадос. Встает вопрос: кто едет на Барбадос, кто остается, что делать с недвижимостью и детьми. Конечно, столь кардинальное решение может вызвать непредвиденный кризис.

Можно ли предупредить кризис?

Большинство кризисов семейной жизни предупредить нельзя, но к ним можно подготовиться. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу, будьте честны с собой. Нередко люди следуют чувству долга, забывая о том, что важно для них самих, что им интересно. Чтобы не попасть в западню, стоит обговаривать свои ощущения и мысли с супругом, ведь этот человек когда-то был выбран вами в качестве спутника жизни.

Если у человека жизнь налажена, все хорошо, то он и не задумывается ни о чем. Аналогичная ситуация происходит с нашим здоровьем: не болит, мы и не беспокоимся. Если у вас не появляются мысли о том, чтобы бросить все и уехать, значит, кризиса нет. Если же появились первые тревожные звоночки, вас что-то не устраивает, вы чувствуете, что пошли не по тому пути, надо разобраться в себе, понять, что вы хотите на самом деле.

Иногда ответ прост. Признайтесь себе, что хотите больше времени проводить с семьей, чтобы мама мужа перестала забирать все свободное время вашей семьи, нанося визиты по выходным. Не забывайте, что супруг тоже человек, поэтому интересуйтесь его мнением, его желаниями, спросите, чтобы он хотел делать в свободное время, как проводить отпуск и выходные.

Чтобы семейные кризисы не стали для вас отправной точкой к разводу, умейте уважать существующие между вами различия. Семьи создаются под влиянием влюбленности и страсти, когда два человека не замечают различий между собой. Со временем розовые очки спадают, и партнеры удивляются, как это им раньше в голову не приходило, что супруг – существо с другой планеты, что общего между ними нет ничего. «Я такой спортивный, а она весь день сидит дома». «Мне нравятся горные лыжи, а жена любит солнце и песок». «Я считаю, что детям лучше в летнем лагере, а супруга утверждает, что им будет лучше в деревне у бабушки». Из-за непримиримости, нетерпимости друг к другу и возникают кризисы в жизни семьи. Мы не хотим слышать то, что важно для другого человека, но бывает и наоборот: мы терпим, терпим, становимся на горло собственным потребностям, а потом удивляем мужа, высказывая претензии о том, что надоело быть домработницей и кухаркой.

Чтобы не случился взрыв, учитесь разговаривать с супругом. Чаще обсуждайте планы на будущее, чтобы вы хотели увидеть через год, через два, через десять лет. Говорите прямо, чего вы не допустите, спрашивайте, о чем мечтает партнер. Вместе обсуждайте, как будете идти к намеченной цели. Используйте конкретику, а не говорите обобщенно, что через три года все будет хорошо, потому что представление о «хорошо» у каждого свое.

Как влияют на семью окружающие?

Уйти от стереотипного мышления сложно, но порой транслирование окружающими собственных представлений о том, какой должна быть ваша семья, приводит к обострению кризиса. Если пара живет благополучно пять лет, собирает деньги на квартиру, то заботливую родню может волновать вопрос: «Почему у них нет детей?» Навязывая свое представление о том, какой должна быть ваша семья, родственники, коллеги по работе или друзья провоцируют кризисы. Не всегда предписания соответствуют целям и задачам конкретной семьи. Более того, они могут идти с ними вразрез. Особенно мешают реплики в сложные для семьи периоды, когда супругам приходится преодолевать дополнительные преграды на пути друг к другу, а «добрые люди» подводят черту, хороня ваши отношения.

Но, если близкие люди изменят отрицательный полюс рассуждений на положительный, то они могут оказать огромную помощь семье. Стоит лишь сказать, что некоторые семьи выбирались и не из таких ситуаций, после примирения им удавалось родить ребенка и зажить новой счастливой жизнью.

Как дети переживают семейные кризисы?

Когда муж и жена заняты собственными «разборками», они мало внимания обращают на детей, либо используют их в качестве средства для шантажа. Никогда ребенок не должен принимать участие в решении семейных проблем, касающихся выяснения отношений. Маленькие дети могут не понимать, о чем говорят взрослые, но они всегда чувствуют, что происходит что-то нехорошее. Особенно опасный момент возникает тогда, когда родители натянуто улыбаются и говорят, что все прекрасно. Подобные послания приводят к развитию у ребенка внутренней тревожности. Дети обладают богатой фантазией и могут надумать такое, о чем вы даже не имеете представления.

Психологи подтвердят, что дети, ставшие свидетелями ссор, винят себя в родительских ссорах. Они могут подумать, что чем-то больны, ведут себя не правильно, поэтому мама плачет, а папа кричит. Дети стремятся найти более доступное объяснение, так как плохо понимают контекст.

Ошибочный путь – обвинять второго родителя в том, что он спровоцировал развод. Например, жена, обиженная на мужа за его измену, в порыве злости говорит ребенку, что папа променял их на чужую тетю. К сожалению, в подобных ситуациях один из родителей вступает в объединение с ребенком против другого родителя.

Нередко женщины собирают вещи, берут за руку ребенка и уходят, говоря при этом, что папа не способен хорошо зарабатывать, что он – неудачник. Как правило, обиженный родитель передает ребенку поведение другого родителя в наиболее травматичной форме. Ко всему же в конфликт ввязываются бабушки и дедушки, занимающие позицию одной из сторон. Мама и папа мало думают о детях, редкий родитель скажет ребенку, что будет любить его так, как раньше, несмотря на то, что будет жить в другом доме. Взрослые не обсуждают ситуацию с детьми, они не объясняют причин, по которым семья распадается, а это могло бы поддержать слабую детскую психику. Почему бы не признаться даже маленькому ребенку в том, что родители хотели быть одной семьей, но у них этого не получилось. Очень важно, чтобы взрослые смогли в пылу конфликтов и ссор оставить силы на детей. Даже если два человека перестают быть парой, они остаются родителями своего ребенка. Дети сложнее переживают расставание мамы и папы. Им негде искать поддержку. Мама уйдет плакаться к подруге, папа – к друзьям, а ребенок предоставлен сам себе и своим переживаниям.

При детях не надо ссориться, рассказывать истинные причины разрыва. Если муж уходит к любовнице, сохраните его лицо перед ребенком, скажите, что у вас не сложились отношения, что папа будет пытаться строить новую семью. Всегда говорите правду, не бойтесь сказать то, что вы делаете, что хотите сделать. Вселяйте веру в лучшее, скажите, что, расставшись с мужем, вы будете меньше ссориться. Так у ребенка остане