Отдать ребенка бабушке: есть ли проблема?

Мы ждем лета, чтобы насладиться общением со своими детьми: гуляем во дворе, ходим в парк, резвимся на аттракционах. Нередко именно в теплое время года родители вынуждены принимать решение: оставить ребенка дома или отправить на отдых в деревню к бабушке.

Мама задает резонный вопрос: не вызовет ли расставание психологическую проблему у ребенка? Не ухудшатся ли отношения с родителями, ведь длительное теплое общение с бабушкой может подменить привязанность к матери.

Рано или поздно любая мама становится перед выбором: ребенок или работа. Согласно известной теории привязанности, детям надо дать все возможности, оставаться с ними рядом, как можно дольше, чтобы иметь надежные, глубокие отношения, приучить чадо к самостоятельности, показать ему мир. Но как в таких условиях родителям выйти на работу? Как обеспечить не только духовные потребности, но и бытовые, материальные?

Стоит заметить, что теория привязанности, пропагандируемая Джоном Боулби, привела к успеху в лечении детских заболеваний. Маму стали пускать в больницу к малышу, а ребенка-сироту – передавать на воспитание в семьи.

На сегодняшний день в большинстве цивилизованных стран мамам с маленькими детьми предоставляют отпуска с сохранением заработной платы и рабочего места. Несмотря на то, что женщинам все равно приходится зарабатывать на жизнь, у них появился выбор: быть или не быть рядом с маленьким ребенком.

Но как быть с карьерой, учебой, работой, бизнесом, творчеством? Бросить все к ногам ребенка, а потом, когда чадо вырастет, остаться не у дел?

Если мама не понимает, как много значит для собственного малыша, она считает его плач «капризами», желание быть рядом с самым близким человеком называет «детскими манипуляциями». Ей кажется, что ребенка можно оставить с кем угодно, лишь бы был хороший уход. Такие мамы смело отдают детей в 1,5 года в детский сад для адаптации к обществу.

Но, если попробовать посмотреть на мир глазами ребенка, почувствовать его желания и понять потребности, вспомнив себя в столь юном возрасте, все становится на свои места. В далеком детстве мы тоже плакали от расставания с мамой, и никакие уговоры и доводы о том, что мама придет вечером и заберет из детского сада, не действовали. Очень трудно пережить разлуку с любимым, обожаемым человеком, центром детской вселенной. Но здесь важно вовремя отследить ситуацию и не впасть в противоположную крайность.

Привязанность к ребенку без фанатизма

Приверженцы теории привязанности порой озвучивают слишком категоричные доводы. Они заявляют, что детские коллективы отрицательно сказываются на мозговой активности ребенка. Если мама вышла на работу и уезжает на несколько дней в командировку, ребенок переживает настоящую психологическую бурю. Сторонники теории привязанности сетуют на то, что длительное отсутствие мамы (в течение 8-9 часов), губит теплые, надежные отношения, которые уже никогда не станут прочными.

Эксперты на этот счет заявляют, что все предположения как противников, так и сторонников теории привязанности не подтверждены научными фактами. Одни ссылаются на мнения психологов, считающих, что разлука ребенка в возрасте до года с матерью может обернуться катастрофическими последствиями. Если кроха разлучен с мамой более чем на три недели, у него начинается депривация, психологическая травма, которую невозможно исправить в будущем ни одним из известных методов психотерапии. Какая мама не упадет в обморок, услышав, что она наносит ребенку некорректируемую травму? Одна родительница вспомнит по то, как оставила малыша бабушке и уехала сдавать сессию на три недели, другая начнет винить себя за то, что попала в больницу.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. 90 лет назад Рене Спицем дал подробное описание госпитальной депрессии, появляющейся как следствие материнской депривации. Но здесь речь идет о малышах, лишенных семьи в принципе, оказавшихся в холодном и равнодушном медицинском учреждении, где все подчинялось требованиям чистоты и стерильности, а о психологических потребностях грудничков не было и речи. Несчастных крошек даже не брали на руки, с ними не разговаривали. Только кормили и переодевали.

Но, надо заметить, даже в таких условиях далеко не каждый ребенок подвергся госпитальной депрессии, пострадали лишь те малыши, которые отличались высокой чувствительностью.

А теперь подумайте, разве этот опыт может иметь отношение к детям, живущим у бабушки или находящихся под присмотром няни в семье, где есть и отец, и другие братья и сестры?

Безусловно, малыш будет переживать, скучать по маме, но ему потребуется немного времени, чтобы успокоиться и переварить обиду. Это наша жизнь, в том числе жизнь маленького человека. Ни о какой травме на всю жизнь и речи быть не может. Скорей всего, психологическая травма случится у мамы.

Не будем отрицать, что расставание с мамой в раннем возрасте – травма для малыша, и по возможности, ее надо избегать. Насколько серьезными окажутся последствия, зависит не только от продолжительности разлуки, но и от того, с кем будет находиться кроха все это время, будет ли он здоров или болен. Также немаловажную роль играет поведение мамы после возвращения.

Если же травма разовьется, ребенок может справиться с проблемой сам. Мы не узнаем, была ли это сказка или мультик, минимизировавший отрицательные эмоции от расставания с мамой. Новый опыт заменит старый, травматичный.

Сильная травма, оказывающая влияние на личность человека, меняющая его судьбу, получается не из-за однократного расставания с мамой, а чаще всего из-за искаженных отношений, которые ежедневно наносят травму, не дают вздохнуть, исцелиться.

Приведем простой пример. Дети часто падают на асфальт и бьют коленки. Родители лечат раны, но, если каждый раз ставить малыша на горох, коленки вряд ли заживут. Задача родителей не в том, чтобы не наказывать малыша, а в том, чтобы снизить частоту падений, например, научить ребенка кататься на велосипеде или купить ему защиту.

Подумайте сами, не в нашей власти предотвратить попадание в больницу, но снизить травматичность ситуации для детей – в наших силах.

Всегда, какая бы теория не увлекла вас, надо придерживаться здравого смысла, критично относится к ситуации и не впадать в крайности. Несмотря на то, что вы безумно любите ребенка, вы не сможете обложить его ватой, чтобы они никогда не бился.

Чем хороша теория привязанности?

Она дает возможность, понять, как из беспомощного существа, не умеющего заботиться о себе, абсолютно не самостоятельного, вырастает зрелая и полноценная личность, с собственной системой ценностей, убеждений и имеющей некоторое пространство для автономии. Каким образом родительская забота трансформируется в самостоятельность?

Еще один плюс у теории привязанности в том, что родитель начинает смотреть на ребенка глазами самого себя лет 20 назад. Мама понимает, что отношения с малышом улучшаются, напряжение спадает, а ему на смену приходит расслабленность и счастье.

Из теории привязанности следует извлечь один аргумент: она не утверждает, что для детей важны только родители. Верно и обратное. Теория учит нас ценить малыша, но в то же время не предлагает считать маму только средством.

По теории привязанности, родители приводят детей в мир, даря им свою любовь, заботу и защиту, но мама и папа не должны идти на поводу у ребенка, удовлетворяя все его желания и избавляя от неприятных переживаний.

Мама имеет право на ту жизнь, которую она выбрала для себя, а дети должны приспосабливаться к этому образу жизни. Здесь подключаются скрытые инстинкты, программа поведения следования. Дети смотрят на родителей, копируют их, считая хорошим и правильным все, что они делают. Они живут в доме родителей, говорят на одном с ними языке, едят пищу, которую готовит мама. Это и есть образ жизни, закладываемый с малых лет.

Мама имеет полное право оставлять ребенка и уходить по своим делам. Но и ребенок имеет право переживать разлуку. Он не обязан играть роль примерного малыша, который смирился с расставанием.

Мама может завести еще детей, а старший сын или дочь имеет полное право на ревность. Вы не можете отказать себе в увеличении количества членов своей семьи, если ребенок сказал «нет».

Если вам невыносимо рядом с мужем, вы имеете право расстаться с ним, подав на развод, а ребенок не обязан вести себя прилично, расстраиваясь по этому поводу.

У вас есть право коренным образом изменить собственную жизнь, а ребенок имеет право скучать по-старому, привычному.

Так устроен мир, что родители рожают детей, а не наоборот. Дети могут и должны приспосабливаться к новым условиям. Наверное, и ваши родители меняли работы, разводились и женились, переезжали с места на место. Одни изменения мы вспоминаем с легким сердцем, другие – с болью. А третьи могут настолько глубоко запасть в душу, что мы в своих бедах виним родителей.

Но, если посмотреть в целом, то каждая семья справляется. От природы нам досталась гибкость, чтобы мы могли адаптироваться к любой ситуации. Истории бывают разные, в каких условиях только не приходится расти детям, с какими жизненными испытаниями не сталкиваются семьи! Пока ребенок мал, он будет подчиняться правилам семьи, следовать за родителями.

Мама имеет право жить так, как считает нужным, но она должна помочь ребенку адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Задача взрослых: смягчить переворот, а если будет очень сложно, то дать возможность выплакаться у вас на плече, а не услышать в ответ: «как тебе не стыдно».

Родители не обязаны неотступно быть рядом с ребенком в физическом смысле, но эмоциональная связь должна присутствовать всегда. Ребенку важно понимать, что он любим, что родители примут его любым.

Для каждой семьи есть свой, единственный рецепт. Никто не скажет вам, сколько часов надо находиться рядом с ребенком, сколько времени заниматься только им, чтобы создать прочные отношения.

Мама может посвятить себя ребенку, все его детство быть рядом, отказавшись от работы, но это не гарантия хороших отношений. Другим же удается воспитывать детей редкими письмами, как это было в эпоху репрессий, когда родители были разлучены с детьми из-за от них не зависящих обстоятельств. Даже так взрослым удавалось дарить любовь и теплоту, растить детей уверенными и сильными.

Быть мамой — означает проявлять заботу, чтобы не случилось в жизни ребенка. Для детей очень важно понимать, хочет ли мама быть с ним рядом, радуется ли она любой возможности, любому дню, проведенному вместе. Ребенок должен быть уверен в том, что, если в его жизни произойдет что-то серьезное, мама отложит все дела ради него. Но правильно воспитанному ребенку не нужно, чтобы у мамы, кроме него, иных дел в жизни не было.

Осознание того, что тебя любят, ты важен, намного важнее часов, проведенных вместе.