Чтобы ваш ребенок не стал инфантильным

Все родители хотят, чтобы их дети выросли успешными, стали самостоятельными, умели справляться с жизненными трудностями. Но, как часто бывает, даже тридцатилетний молодой человек предпочитает жить с родителями, не интересуется ничем, кроме планшета, не пытается строить личные отношения с девушками. Почему дети не стремятся взрослеть? Почему хотят оставаться под родительским крылом вплоть до тридцати лет?

Давайте подумаем, что надо сделать для того, чтобы вырастить самостоятельного, ответственного человека?

В 80-х годах прошлого века те, кому сегодня исполнилось 40 лет, жили в полной свободе. Нет, родители не снимали с себя ответственности, они воспитывали нас, кормили и одевали, но тогда не было сотовых телефонов, не было компьютеров, что уж говорить, не было нормальных развлекательных передач по телевизору, кроме «В гостях у сказки» и десятка советских мультиков. Мы поздно возвращались домой, сами грели еду на плите, сами ходили в школу, делали домашнее задание, а ключ от дома носили на шее и не разу не удушились на нем.

Родители любили нас, но были сосредоточены больше на выживаемости семьи. Бытовые нужды, а вовсе не эмоциональные и нравственные потребности определяли ежедневный набор дел. Мы умели со всем справляться сами. Стоит заметить, что советский стиль воспитания вовсе не является эталоном, даже наоборот. Многие дети советской эпохи выросли обиженными на собственных родителей, которые так мало уделяли им времени, не интересовались жизнью своего ребенка. Это одна из причин, по которой сорокалетние дяди и тети идут в кабинет психолога.

У поколения 80-х непростые отношения с родителями. Обида, любовь и чувство вины – все смешалось. Перфекционисты среди ровесников детей советской эпохи – это не редкость. Чрезмерная ответственность, желание успеть все и везде, стремление к идеалу – эти качества нынешние взрослые хотели бы видеть и у своих детей, и в то же время обиженные взрослые не считают нужным воспитывать собственных детей так, как воспитывали их самих. Стремясь стать для ребенка лучшими родителями на свете, мы попадаем в западню: наши дети вырастают инфантильными.

Кто будет спорить, что невнимательный и равнодушный к проблемам ребенка родитель – это очень плохо? А теперь задумайтесь, родитель, стремящийся стать идеальным, готовый положить на плаху ради собственных детей свою личную жизнь вряд ли сделает для них благо. Вы, наверное, будете удивлены этим замечанием, но жизнь доказывает, что лучше быть немного плохой матерью, придерживаться золотой середины в вопросах воспитания. Не надо стремиться к идеалу, лучше будьте обычными, хорошими родителями.

В подростковый период дети естественным путем отделяются от родителей. Они начинают искать себя, становятся на ноги, учатся строить свою жизнь сами. Важно, чтобы перспектива жить отдельно от мамы с папой была для них более предпочтительной. Чтобы у ребенка возникло такое желание, ему должно быть не так уж сладко рядом с вами. Если вы обхаживаете свое чадо со всех сторон, приносите ему в постель по утрам чай с булочкой, даете деньги на кафе и бары, гладите рубашки и платья, убираете в его комнате, то вряд ли ребенок захочет для себя другую жизнь. Зачем искать что-то еще? Зачем надо строить эти непростые отношения с противоположным полом, когда дома все есть: и комфорт, и уют, и любовь. Уходить во взрослый мир, полный неожиданностей, довольно страшно. Лучше посидеть под крылом у мамы еще пару лет.

Любящие и заботливые мамы расстроятся. Что делать? Я вам скажу: я сама мать, которая готова жизнь отдать ради своих детей, но время от времени ловлю себя на том, что боюсь не убраться в квартире, боюсь попросить приготовить ужин, а больше всего я боюсь заболеть, потому как мне становится страшно: вдруг мои дети без меня не справятся? А надо бы почаще просить о помощи, позволять себе поспать после обеда и не приготовить обед. Мои родители были бы в шоке от такой пропаганды. Они учили меня вовсе не этому — отдавать себя всю, без остатка. Но я росла в другое время – время, которое невольно сделало меня такой, какая я есть. Слишком много было вокруг ярких примеров, слишком хорошей была практика. Я знала и видела, что может быть иначе, что жизнь порой вынуждает и детей идти работать в 14 лет.

Дорогие женщины, если мы не научимся понимать одну простую вещь: комфорт останавливает развитие, то рискуем стать мамочкой парочки инфантильных детин.

Стоит сказать несколько слов о стремлении дать собственным детям все, чего мы сами были лишены в далеком детстве. Водить ребенка на всевозможные кружки, забивать все свободное время чада без остатка, чтобы он был не хуже других, чтобы состоялся — большая ошибка. Мы боимся за детей, что они не выдержат конкуренции. Мы гнем спину, зарабатывая на школы раннего развития, чтобы наш ребенок умел читать в 7 лет, чтобы знал счет и говорил по-английски. Но почему-то никому не приходит в голову, что таким азам способна научить малыша любая мама. Надо только тратить время не на зарабатывание денег, чтобы оплатить частный детский сад, а на беседы и занятия со своим ребенком.

Дети 21 века перенасыщены информацией и впечатлениями. Мы стремимся удовлетворить все потребности, причем порой даже раньше, чем они возникнут. Наши дети не мечтают. А зачем им мечтать, если, с одной стороны, они заняты ежедневной гонкой за знаниями, а с другой, у них и так все есть. Дети понимают, что им скучно, им становится не интересно жить, и вот тут родители начинают бить тревогу: мой ребенок инфантильный, он ничего не хочет! А на самом деле, чадо сыто по горло впечатлениями.

Остановитесь. Позвольте вашему ребенку передохнуть от калейдоскопа картинок, сменяющихся перед ним. Не надо опережать время, удовлетворять все потребности. Пусть у ребенка родится желание пойти в художественную школу, пусть дочка сама попросит вас отдать ее в кружок танцев, пусть ждет, когда мама отведет ее в секцию фигурного катания. Не спешите тут же реализовывать желание. Пусть ребенок помечтает, важно, чтобы мечта захватила его целиком. Не мешайте созреванию естественного интереса к жизни, не бежите впереди паровоза. Как бы вы чувствовали себя, если бы вас насильно кормили? Наверное, реакция организма была б оправданной: вас стошнило.

Обратите внимание на ваши взаимоотношения с ребенком с первых дней жизни. Гиперопека, которой страдает большинство мам, вовсе не то, что надо вашему ребенку. Тревожные родители сами нарушают естественные механизмы саморегуляции в детском организме.

Родители боятся, что ребенок заболеет, поэтому либо вообще отказываются выходить с ним на площадку, либо одевают так, словно на улице осень. Ребенку плохо, некомфортно в теплой одежде, ему хочется бегать босиком по лужам. Странно, ведь мамы этих детишек наверняка сами бегали по холодным лужам после летнего дождя и испытывали истинное счастье от этого события, так почему же они запрещают детям наслаждаться жизнью?

Ребенок не может сопротивляться. У тревожной мамочки на все есть ответ. Мама любит ребенка и думает о его здоровье. А чадо потеет, как следствие, заболевает. Мама кормит с ложечки трехлетнего малыша, чтобы он съел все, что лежит на тарелке, а ребенок теряет интерес к еде. У него пропадает аппетит, желание кушать что-либо нарушает нормальный обмен веществ. Малыш становится либо слишком худым, либо, наоборот, полнеет, так как мамочка, сходя с ума, что ребенок голоден, готова предложить ему шоколадку, булочку, хоть что-нибудь, лишь бы съел.

Дети не понимают, что им нужно самим. Процесс саморегуляции умело нарушен мамиными руками. Ребенок не знает, что ему не нравится, а чего вполне хватает. Но уметь понимать себя, слышать свои потребности – это базис психически здорового человека.

Откажитесь от гиперзаботы о собственных детях. Позвольте себе быть не идеальной мамой, а самой любимой, самой хорошей!