Вредные советы мужу и жене

Народная мудрость – наследие предков, но порой бабушкины советы не только не приносят пользу, но и вредят молодоженам. Не верьте, если вам скажут, что супружеская жизнь будет счастливой, если вы начнете скрывать от окружающих свои проблемы, либо будете ложиться спать, помирившись с мужем, который вас обидел.

Сегодня мы развенчаем мифы о супружеской жизни.

Миф первый: «Жизнь тем лучше, чем меньше о ней знают окружающие».

На первый взгляд, утверждение недалеко от истины, ведь, если молодые будут сообщать хотя бы своим родителям о семейных проблемах, ссорах с супругом, то те непременно захотят взять ситуацию в свои руки. Конечно, делиться с подругами интимными подробностями личной жизни вы вправе, но, подумайте, понравится ли это вашему благоверному?

С другой стороны, ничего не рассказывая окружающим, вам придется держать в порядке фасад вашей красивой жизни, а на это требуется очень много ресурсов. Не молчите, если муж обидел вас, поднял руку или пытается вести учет каждой потраченной копейке. Порой даже простой разговор с подругой облегчает душу, делитесь с близкими людьми сомнениями, спрашивайте, хорошо это или плохо, когда муж задерживается с работы, а вам почему-то обидно. Может быть, ваш супруг не ласков, и вы переживаете, что у него появилась любовница. Общение на «сложные» темы помогает избавиться от внутреннего напряжения, естественно, если человек, которому вы доверяете, не станет рассказывать ваши тайны на каждом углу.

Миф второй: «Умная жена послушает, но сделает так, как считает нужным».

Верно и обратное: умный муж не станет долго терпеть выходки жены. Кому приятно, если с ним легко соглашаются, но договоренности не соблюдают? Человек, с которым поступают подобным образом, будет чувствовать себя неуверенно, он посчитает, что неясно изъяснялся, поэтому попытается объяснить все еще раз. Но, поняв, что поведение супруга превратилось в систему, он может сильно обидеться. Хорошо, если вторая половина решится на разговор, а если подаст на развод, не ставя вас в известность?

Помните, что «послушать и сделать по-своему» — это не житейская мудрость, а саботаж и пассивная агрессия. Если вас что-то не устраивает, говорите с супругом, а не ведите себя, как партизан.

Миф третий: «Негатив не несите домой».

У вас большие неприятности, а вы приходите домой с натянутой улыбкой. Конечно, не стоит при каждом случае выливать негатив на домочадцев, но скрывать от близких людей то, что тревожит душу, это, как минимум, нечестно.

Скажите, что у вас был трудный день, что вы устали и не готовы общаться. Родные люди для того и существуют, чтобы делиться с ними и проблемами, и счастьем! Если муж вас любит, то вашу неискренность, ваше плохое настроение он непременно заметит. Когда человек не знает причину вашего плохого настроения, он может подумать, что сам повлиял на то, что вы не в духе. А это первый повод для ссоры на ровном месте. Чтобы этого не случилось, скажите мужу, что вам сегодня грустно: дети устроили дома переворот, кот нагадил в ванной, а на работе не дали обещанную премию. Предложите исправить положение, приготовив вкусный ужин. Можно прогуляться до ближайшего парка или сходить в кино, оставив детей контролировать кота-рецидивиста.

Миф четвертый: «Нельзя ложиться спать в ссоре».

Рекомендация имеет право на жизнь, ведь как часто бывает, что супруги ложатся по разным углам кровати и ворочаются от злости до утра. Но, если ссора была пустяковой, стоит уладить все до отхода ко сну. Если же повод довольно серьезный, выяснять отношения можно и до утра, разбирая проблему в мельчайших подробностях. Поэтому, если вы немного повздорили, обнимитесь и поцелуйте друг друга в качестве примирения. Если тема наболевшая, то стоит выбрать для разговора другое время. Кому понравится разбираться в отношениях, если на часах два часа ночи, а на работу вставать в 8 утра?!

Чтобы лечь спокойно спать, пообещайте друг другу, что непременно вернетесь к проблеме. Пожелайте друг другу хороших снов и отправляйтесь в кровать. Если же супруг настойчиво требует выяснить отношения, лучше не обращайте на это внимание, чтобы к утру не оказаться с заявлением о разводе у ворот ЗАГСа.

Миф пятый: «От женщины зависит атмосфера в доме».

В любых отношениях задействованы два человека, и винить жену в том, что она не поддерживает комфортную атмосферу в доме, нельзя. У каждого человека свои потребности в эмоциях и в общении. Вряд ли в вашей паре они будут одинаковые. Это большая редкость. Кому-то достаточно ощущать близкого человека рядом. Другому мало двухчасового общения. Он будет ходить следом за вами весь день и делиться впечатлениями. Есть женщины, которым недостаточно супруга-слушателя. Им хочется, чтобы муж утешал и жалел в случае неудачи. В паре каждый выполняет свою роль. Один может стать надежным мужским плечом и не всегда это представитель сильной половины человечества. Другой – жилеткой для слез. Многое зависит от ситуации и характеров супругов, поэтому вопрос о том, как происходит распределение «эмоциональных обязанностей» между мужем и женой, каждая пара решает индивидуально.

Кстати, этот миф стал виновником того, что в любой ссоре или конфликте жена невольно берет вину на себя. В отношениях каждому принадлежит лишь 50% ответственности, но также и 50% власти. Поэтому супруга не может одним лишь своим желанием «исправить» климат, если ее муж самоустранился.

Миф шестой: «Два самодостаточных человека ничего друг другу не должны».

Но, если подумать, зачем человеку, кичащемуся тем, что он самодостаточен, партнер? Есть ли на свете действительно самодостаточные люди? Чтобы в семье было эмоциональное благополучие, важно иметь теплые отношения, чувствовать поддержку родных людей. Все мы от природы социальны, поэтому говорить о самодостаточности – значит, подвергать себя утопическим идеям. Ни о какой самодостаточности не может идти и речи, если вы создали семью.

Мы создаем семьи для того, чтобы разделять жизненные трудности и вместе радоваться счастливым событиям. Прекрасно, если у каждого члена семьи есть время для личных интересов и хобби. Но нередко слово «самодостаточность» используют для оправдания отпуска и выходных по раздельности, а также тогда, когда у супругов нет общих интересов и увлечений. По сути, это не самодостаточность, а кризис семейной жизни.

В отношениях между двумя людьми, создавшими семью, должно быть место для ответственности друг за друга. Нельзя говорить, что в браке никто никому ничего не должен. Не быть должным никому и ничего может лишь человек, живущий в одиночестве.