Кризисы семейной жизни: пережить или быть разводу?

Вряд ли найдется такая семейная пара, которой удалось дожить до глубоких седин и ни разу не испытать кризис семейной жизни или хотя бы не допустить мысль о разводе. Конфетно-букетный период пролетает мгновенно, потом еще несколько лет мы живем в эйфории от осознания то, что жизнь удалась: есть муж, есть дети. Пытаемся эту жизнь сделать более комфортной, обеспеченной: купить квартиру, построить дом, выучить детей в престижных заведениях.

Но, погрязнув в бытовых проблемах, стремясь к материальным благам, мы так часто забываем друг о друге. Муж превращается не просто в добытчика, а в банкомат, к которому ежедневно подходит жена-домохозяйка, решившая посвятить себя воспитанию детей и созданию уюта в доме. Два влюбленных когда-то человека все чаще начинают задумываться о разводе. Им кажется, что гораздо разумнее разбежаться, чем мучать себя и супруга. Проще, но и сложнее, особенно, когда рядом появляется третий.

Вы, наверное, подумали, что речь пойдет о появлении любовницы или любовника? Да, это не редкость, но на самом деле не так важно, кем является этот третий. По сути, он лишний и его присутствие в жизни семьи лишь ускоряет процесс разрушения.

Удивительно, но слушая рассказы друзей и подруг о том, что стало переломным моментом в отношениях, понимаю: семья хотела осуществить мечту всей своей жизни – построить дом, купить квартиру в ипотеку, иными словами, решилась на крупное приобретение, чтобы начать новую, счастливую жизнь, но, как оказалось, встала на путь потерь.

Чтобы построить дом, требуется время. Чтобы недорого купить квартиру в ипотеку, надо подписать договор с застройщиком на этапе закладки фундамента дома. В любом случае, большинство семей, решившихся на переезд, вынуждено некоторое время либо снимать жилье, либо жить с родственниками. И тогда на помощь приходят престарелые родители, из лучших побуждений предлагающие пожить у них большой семье. И здесь начинается самое интересное.

Мало того, что на каждого члена семьи теперь приходится скромные 4 – 5 квадратных метра, несчастные пенсионеры, приютившие детей и внуков, вынуждены осознать, что отныне поспать в послеобеденное время не получится: за стеной ведутся бои местного масштаба. На кухне появилась еще одна хозяйка и губки для мытья посуды, кружки и кухонные полотенца вечно находятся не на своих местах. Смириться со всем этим «безобразием» бабушка с дедушкой не могут. Они считают, что дети неблагодарны: им предоставили возможность жить под одной крышей с близкими людьми, не тратить деньги на аренду жилья, а они не могут успокоить детей, научить их уважать старших и вести себя тихо, когда бабушка хочет отдохнуть.

Если в маленькой квартире проживает большая семья, то отношения всех членов медленно, но верно начинают портиться. «В тесноте, да не в обиде» — неплохо сказано, только автор не предусмотрел вариант, когда в этой давке живет еще и подросток, требующий внимания и уважения к своей личности. Ему хочется громко слушать музыку, приводить друзей к себе домой, но условий нет. Ребенок злится и постоянно вступает в конфликты: с мамой и даже престарелой бабушкой.

Бабушка в свою очередь не упустит возможности лишний раз сказать, как ее дочери не повезло с мужем: он не может обеспечить семью, не может воспитать сына, закрывает глаза на все. Развод – лучший выход в такой ситуации.

Но, давайте подумаем, действительно ли любящая мама, желающая исключительно добра собственной дочери, может стать катализатором развода? Чтобы был мир, следовало бы предложение «пожить у мамы дома, пока построится новый дом», вежливо, но твердо отклонить. Как только две семьи разъедутся, каждая в свой дом, все вопросы утрясутся сами собой.

Скольких слез могло бы не быть, скольких выяснений отношений! Наверное, у каждой семьи случался подобный кризис. Он мог быть связан с переездом, либо с иными обстоятельствами, но вывод один – никогда не впускать в зону конфликта другого человека. Третий становится не только лишним. Он способствует скорому разрушению и без того шаткого строения, под названием «наша семья на грани».

Примечательно то, что третий может являться не кем иным, как самым близким, самым родным человеком на свете – мамой! Мама – первая приходит на помощь, готова подставить свое хрупкое плечо, выручить в любой ситуации. Это она наша палочка-выручалочка, любящая, жертвенная. Но, если мама произнесет: «Я бы развелась», дочь непременно задумается о ее словах. Начнет примерять на себя новую, свободную жизнь и, возможно, увидит в ней массу плюсов. Но решение о разводе должны принимать только супруги без вмешательства третьих лиц. Не надо думать, что во многих семьях именно мама становится причиной развода. Все гораздо серьезнее. Вот только порой именно близкие люди подталкивают нас к этому судьбоносному решению.

Почему «помощником» в семейных спорах, ведущих к разводу, становятся мама? Стоит ли приписывать ей вину за развод? Нет. Виноваты особенности воспитания. Большинство наших мам выросло в Советском Союзе. Они не представляют, как жить по-другому, как можно видеть в человеке обычного человека с недостатками, а не ударника социалистического труда. Мамы и нас учили работать, не покладая рук, вкалывать, что есть сил. От мужчин они ждут только трудовых подвигов, и по-другому жить не умеют. Их воспитывали, прививая мысль, что смысл жизни в работе и в вознаграждении за труд. В СССР быть домохозяйкой означало, как минимум, бездельничать. Это был позор для всей семьи. Следить за домом, воспитывать детей женщины должны между дел.

Личность и душа отходят на последний план. Наверное, по этой причине наши мамы выискивают несовершенства в наших мужьях и преподносят нам, женам их на блюдечке с голубой каемочкой. Смотри, дорогая, с каким ужасным человеком ты живешь: денег зарабатывает мало, с детьми не играет, обещания не выполняет. Можно ли угодить маме? Можно, но очень сложно. Женщины советской эпохи критичны во всем. Им кажется, что окружающие и дети, в том числе, должны чувствовать примерно то же самое, что и они, и видеть мир таким же.

Признайтесь, вашим родителям важнее уехать на дачу на выходные, чтобы вскопать там грядки и посадить картошку? Они не подумают о том, что это время могли бы провести с пользой, читая внуку книжку или беседуя с подростком о его проблемах.

Походы в лес всегда связаны с собиранием грибов и ягод. Все остальное – напрасная потеря времени. Побродить по лесу, рассматривая природу, они не могут. Не умеют. Не хотят. Они привыкли тревожиться, бежать вперед, что есть сил. Пустоту они заполняют нескончаемыми бытовыми делами, которые по большому счету придумывают сами. Все разговоры сводятся к садов-огородным темам и обсуждению политиков. Мы не вправе корить родителей. Мы не можем изменить их, зато в наших силах изменить свою жизнь. Не впускать в нее добрую, заботливую маму, не позволять никому принимать важнейшие решение в семейной жизни или даже влиять на них.

Родители не станут мудрее, они не смогут. С годами они приобретают опыт, но это абсолютно разные понятия. Как сказала Анна Ахматова: «Вместо мудрости — опытность, пресное, неутоляющее питье». И нам, дочкам своих матерей, было б не лишним понять это. Простить маму, посочувствовать ей. Никогда не надо думать, что мама – враг, который разрушает ваш брак. Наверняка, ваша мама уже говорила вам, что желает своим детям только добра. И это правда. Но добро – понятие относительное. Если ваша семья оказалась на грани развода, мама настаивает на разрыве, возьмите паузу, поживите с мужем раздельно. Сведите к минимуму все контакты с мамой. Вам надо время, чтобы успокоиться и разобраться в себе. Родительское же влияние настолько сильно, что порой мы превращаемся в слабых и «воспитанных» детей, не способных перечить взрослым. Не надо, чтобы чужое мнение мешало принимать решение.

В непростой жизненный период стоит задуматься о том, что ждет впереди. Если брак сохраняется ради детей, то следует вспомнить: дети рано или поздно вырастут, уйдут из дома, чтобы строить свою жизнь. С каждым годом родителям в ней будет отводиться все меньше места. Некоторые следуют семейным устоям, как, например, «В нашем роду никогда не разводились». Но идти по этому пути, значит, обманывать себя. Иллюзия счастливой жизни, увы, сделать вас счастливее не сможет.

Отношения следует сохранять лишь в том случае, когда два человека испытывают друг к другу чувства. Не ищите страсть, которая была между вами в первые месяцы знакомства, не пытайтесь выдать за любовь привычку, будьте честны с собой, выбирая хрупкий брак, как удобное сосуществование двух абсолютно чужих людей. Ваша любовь может стать зрелой, за несколько лет жизни вы пережили не только радостные моменты: рождение детей, новоселье, увлекательные путешествия. Вам довелось испытать трудности, преодолевать болезни. Если вы до сих пор связаны ощущением необходимости одного в жизни в другого, если вы считаете супруга незаменимым, разводиться не надо.

Как правило, понимание того, что теряешь что-то очень важное, приходит со временем. Поживите отдельно, присмотритесь к себе и к партнеру. Если, почувствовав свободу, вам тут же захочется пуститься во все тяжкие, брак давно изжил себя. Если же минуты одиночества покажутся невыносимыми, вам придет мысль позвонить супругу, шанс возродить отношения есть!

Много обидных слов было сказано во время ссор, а чтобы забыть, пережить все, надо постараться простить друг друга. Поставить точку и не возвращаться к обсуждению обид. Кому-то надо высказать все 3-4 раза, чтобы осознать: к этой теме больше нет желания возвращаться. Есть люди, как правило, мужчины, которые все держат в себе, и им не хочется лишний раз обсуждать болезненную тему.

Кстати, следует заметить, что ссоры тоже могут быть продуктивными. Два человека в порыве гнева могут много наговорить друг другу, что дает возможность узнать о супруге много нового и интересного. Если же удастся забыть плохое, похоронить это раз и навсегда, не извлекая страшные скелеты наружу, воскресить семейную жизнь можно вполне. Именно здесь стоит вспомнить о приятных мгновениях, которые довелось пережить в прошлом. Радостные воспоминания укрепляют в нас уверенность, что много лет назад мы не сделали ошибку, связав жизнь с этим человеком. Если у вас есть возможность, съездите в те места, где вы когда-то были счастливы. Переживите радостные моменты заново. Вы будете удивлены, как влияет место на ощущения. Оно способно перенести вас на много лет назад, легким дуновением ветерка напомнить, как вы любили. Это тоже дает пищу для размышлений. Когда-нибудь вы почувствуете тепло и нежность, ощущение, что вы сделали правильный выбор, будет еще сильнее.

Семья – это живой организм. Он тоже может болеть, но может и выздороветь, чтобы счастливо жить дальше. Здесь важно отметить, что в венчаном браке жить проще, но речь не о том, что проблемы сами решатся, без вашего участия. Трудностей меньше не станет, просто у людей, живущих с Божьим благословением, есть шанс получить духовную помощь. А это дает больше сил, чем брачный договор.

Без внутренней работы надеяться на успех не стоит. Только если человек будет прилагать усилия, он получит важный для него результат. Так устроен мир: все, что мы получаем, не платя за это большую цену, уходит быстро. Но, решив восстановить семью, готовьтесь трудиться. Усилия, приложенные с обеих сторон, помогут вам возродить брак.

Семья опирается на фундамент отношений мужа и жены. Прочие постройки могут лишь накренить конструкцию и разрушить ее. Если чувства не поддерживать, если не уделять друг другу столько же времени, сколько работе и детям, любовь угаснет. Этот ресурс, к сожалению, истощается. Но его можно пополнить, главное, захотеть. Вместе ухаживая за любовью, можно возродить зачахшее растение.

Берегите семью! Берегите друг друга!